sábado, junho 22, 2013


Nota de desabafo.

Me senti deslocada hoje.. Longe de casa, longe de mim. Embora eu esteja em casa, ou pelo menos naquela em que passei longos 4 anos da minha vida. Me senti mergulhada em nostalgia, em desejos e, por pouco, quase em um desespero contínuo. É estranho.
Pra ser sincera, venho me sentido assim até na minha própria morada. Não é de hoje que, vez ou outra, me pego em um vazio quase sem fim. Venho trabalhando em cima de alguns propósitos pessoais, mas que desaparecem repentinamente e me deixam assim.. Sem rumo. E hoje, para minha infelicidade, me sinto abraçada e de mãos fortemente entrelaçadas ao acaso. Repito, é estranho.
Sabe, se sentir fora de casa, mesmo estando em casa.. Se sentir como uma estranha no ninho.. Como se não pertencesse àquele lugar, àquela família.. Hoje me sinto assim, no seio da minha própria família, como se ela não fosse minha.. Procurando algum jeito de ser aceita, de ser reconhecida, de ser da família.. Por isso sempre foi mais cômodo ficar na rua, ficar em outras companhias, mesmo sendo erradas.Ou até mesmo, reclusa com meus fones de ouvido, num canto escuro do quarto ou no vento gelado da sacada.
É como dizia Engenheiros do Hawaii, "Envelheci dez anos ou mais, nesse último mês..". Ou quem sabe nessas últimas 2 horas em que estava sozinha, com meus pensamentos idiotas..?
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domingo, junho 09, 2013


Nota de pensamento alto.

Me perguntaram, mais de uma vez, por que não tenho tantas fotos com meu namorado. Um relacionamento de alguns bons meses.. Cá entre nós, fiquei na dúvida, já que sou fissurada por fotografias, nem que seja para atualizar minha página em qualquer que seja a rede social. Fiquei encucada, porque, realmente, temos pouquíssimas fotos.. Três ou quatro, no máximo. 
Sei que ele não gosta tanto de retratos, quanto eu, mas nem por isso se recusa a tirá-los comigo.. Na verdade, nunca fui de pedir isso. Nunca pedi. E pensando aqui com meu travesseiro.. Cheguei à conclusão de que não preciso de fotos do meu namoro para que eu tenha um. Não preciso de imagens com alguns sorrisos forçados para saber que sou feliz ao lado dele.
Não.. Meu namoro não é modelo fotográfico. Não serve para propagandas, mostras ou coisas do gênero. Não. Meu namoro é mais que isso. Não estamos o tempo todo sorrindo um para o outro. Discutimos sim, choramos, enfrentamos rios e mares para, por qualquer coisinha, tirar uma foto e dizer que tá tudo bem. 
Um namoro não é assim. Desculpem-me vocês, caso pensem que necessitam urgentemente ter foto com seu parceiro. Perdoem-me se para vocês, uma aparência é mais importante do que o que vivem. Namoro não é foto, até porque as melhores recordações ficam na memória. 
Sim, me incomodava não ter fotos em demasia com ele. Só que, pensando bem, pra mim, é mais importante todos aqueles momentos em que câmera nenhuma conseguiria capturar do que uma imagem, que receberia algumas curtidas infestadas de inveja (nem todas, fique claro). É mais importante tudo aquilo que passamos juntos e que só nós sabemos. Nosso namoro é de verdade, e eu me orgulho por isso.
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terça-feira, junho 04, 2013


Enter não dado.

Não, não foi por não querer.. Foi porque você realmente estava cansado (e eu sei o quanto) e deixei você ir dormir sem dar esse 'enter'! É que senti ciúmes.. Muito, aliás. E contar até 20 não resolveu muita coisa. Na verdade, contar até 200 não fez efeito nenhum. Continuei tremendo, coração na boca e palavras entaladas.
Acho que só dando 'enter' pra tudo passar. Mas você já foi dormir. O jeito é escrever.. Sei que não consigo esperar até amanhã. Essa nossa cumplicidade de sempre falar até que me ajuda muito. É só que, às vezes,  a cabeça começa a funcionar contra a gente, sabe? Você me conhece..
Então.. MALDITO CIÚME! ODEIO, ODEIO, ODEIO! Me machuca dum tanto, me corroê, me deixa insegura, me maltrata! ODEIO SENTIR CIÚMES! Odeio pensar na hipótese de te perder seja lá pro que ou pra quem for. É normal, eu sei.. Desculpa essa insegurança? Desculpa todo o meu egoísmo.. É tudo vontade de estar perto. De estar presente todo o tempo. Junto, entende?
Eu te amo..
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sábado, junho 01, 2013


Essa não é mais uma carta de amor...

Minha vida nunca foi um mar de rosas, eu sei... Sei também que nunca fui a melhor pessoa do mundo, nem a mais honesta, até comigo mesmo. Sempre preferi acreditar nas minhas verdades a enfrentar todo o turbilhão de perguntas que insistem em me fazer.
Não tenho muito do que me orgulhar, a considerar que até promessas a mim mesmo eu quebrei, não todas, mas quebrei. Nunca fui de ir até o final, uma vez que sempre soube que nunca me dei bem com finais, chegando a adiá-los por tempos, até que façam-se, automaticamente, sem necessitar da minha intervenção direta.
A vida toda, pelo menos nos últimos 8 anos, preferi me esconder por detrás de sorrisos idiotas e pessoas vazias, me tornando uma delas. Guardando para só Deus sabe quando toda aquela essência que pensei ter perdido. Até que você me surge. Do nada, ali do meu lado, quando pensei não ter ninguém pra me amparar. Você surge com um sorriso bobo e tão intenso que me convidava a viver.
E sem querer, querendo mais que tudo, resolvi me deixar transparecer. Quando vi já tinha ultrapassado aquela linha da qual lhe falei e, para minha surpresa,lá estava você, ainda ao meu lado, segurando minha mão, daquele outro lado que, acredito, nós dois temíamos estar. Aquele lado onde o egoísmo deixava de existir e se tornava preocupações um para com o outro. Aquele lado que dava real sentido ao conceito de intensidade. O lado que agora eu não vejo como deixar e que, às vezes, me assusta. Queria eu gostar um pouco menos de você. Talvez assim fosse mais fácil te deixar.
Talvez, com um pouco menos de você na minha vida, fosse mais simples esquecer a única promessa que me sustenta e que mantém todas aquelas outras de uma sexta-feira chuvosa. Vai que nem é tanto por você, mas sim por mim. Vai que é meu egoísmo no seu ponto mais alto e decadente que não me deixa desistir de você, pois assim, estaria eu desistindo de mim.
Quem sabe então é só aquilo que chamam de amor? Aquele sentimento que eu não sei bem como é e não espero também que você saiba, mas peço todo dia para que seja o que sentes por mim. Sabe por que? Bom, digamos que tudo isso é muito novo para mim e, que de certa forma, é gostoso e forte o suficiente para me fazer sorrir de uma maneira que até meu coração se alegra e sorri junto.
Mas, e se for apenas meu ego não aceitando perder toda essa paz e calmaria que tenho quando estou nos teus braços? E se você não se sente tão à vontade comigo, do jeito que me sinto contigo? Seria tão errado assim querer uma vez na vida que dê certo? Que nossos caminhos se cruzem todos os dias? Que seja você quem tem que ficar ao meu lado e que seja eu a mulher dos teus sonhos e da tua vida?
Por que é que tem que ser assim, tão difícil? Não poderíamos fugir dessa realidade e construir nossos sonhos em outro lugar? Dói ver que tudo isso é complicado demais para o meu entendimento e dói ver que te machucam todas essas incertezas. Tento não me desesperar...O desespero só serve para nos cegar e já fui cega por muito tempo.
Agora tenho você.. Afasto todos os maus pensamentos. Não suportaria a idéia de te perder seja para quem ou o que quer que fosse. Queria te abraçar agora. É o que vou fazer quando te ver. Te abraçar forte para que você possa sentir toda essa paz e essa segurança que você me passa. Pra você ter a certeza de que eu estou contigo e estarei sempre, mesmo quando não pudermos mais.
Não termino dizendo que te amo. Não sei o que é esse tal 'amor'.. Prefiro assim, sem saber, sem esperar.. Vou apenas te provar, te mostrar como é tudo isso.. Você é especial e essencial para mim. Eu preciso de você, sério, mas não quero que isso (ficar comigo) seja uma obrigação, um peso pra você.
Me doei por completo..Sou sua! Te quero muito, meu Amor!


Goiânia, 30 de novembro de 2012 - 02:14hr
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